חברות טובה דורשת יותר משיחות משותפות, צחוקים וזמן איכות. היא דורשת גם תחושה שיש מי שבאמת רואה אותנו. לכן, דווקא הדרך שבה אנחנו מקשיבים יכולה להשפיע על עומק הקשר.
כשאנחנו מנהלים שיחה, קל להתרכז במה שנרצה לומר בתורנו. אבל לפעמים דווקא היכולת לעצור, להקשיב ולתת מקום לאדם שמולנו היא זו שמחזקת את הקשר. הקשבה פעילה עוזרת לנו להבין טוב יותר את הצד השני ולגרום לו להרגיש שאנחנו באמת מתעניינים במה שיש לו לומר.
זה לא דורש שינוי גדול באופי או בהתנהלות שלנו. מספיק לשים לב לאופן שבו אנחנו מגיבים, להניח בצד הסחות דעת ולתת לאדם שמולנו זמן ומרחב לדבר. כשאנחנו עושים זאת, אנחנו יוצרים שיחה שבה קל יותר להיפתח, לשתף ולבנות אמון. הנה כמה דרכים פשוטות שיעזרו לכם להקשיב טוב יותר.
- שימו לב למה שהגוף שלכם משדר: גם כשאנחנו לא אומרים דבר, הגוף שלנו ממשיך לדבר. קשר עין, תנוחה פתוחה והפניית הגוף לאדם שמולנו יכולים לשדר שאנחנו באמת נוכחים בשיחה. לעומת זאת, ידיים משולבות או מבט שממשיך לנדוד בחדר עלולים לשדר חוסר עניין. גם הנהון קטן או תגובה באמצעות הבעות פנים יכולים להראות שאתם עוקבים אחרי הדברים.
- הניחו את הטלפון בצד: זה אולי נשמע מובן מאליו, אבל הטלפון הוא אחד הגורמים שהכי בקלות מפריעים לשיחה. אפילו הצצה קצרה במסך יכולה לשדר לאדם שמולנו שהקשב שלנו נמצא במקום אחר. דווקא הפעולה הקטנה הזאת יכולה לשנות את האווירה. היא אומרת בלי מילים: אני כאן, ואני מקשיב לך.
- שאלו שאלות שלא מסתיימות ב"כן" או "לא": שאלה טובה יכולה לפתוח שיחה שלמה. במקום לשאול "היה לך כיף?", אפשר לשאול "מה היה החלק שהכי נהנית ממנו?". כך אתם נותנים לאדם השני מקום לספר יותר. שאלות פתוחות גם מעבירות מסר של סקרנות. הן מראות שאתם רוצים להבין את החוויה שלו, ולא רק לסמן וי על השיחה.
- חזרו על מה ששמעתם: לא מדובר בלחזור על כל משפט שהחבר אמר. הכוונה היא לעצור מדי פעם ולוודא שהבנתם אותו נכון. אפשר למשל לומר: "אז בעצם הרגשת שלא הקשיבו לך?" או "אני מבין שהחלק הזה היה הכי קשה עבורך". משפט כזה נותן לאדם השני הזדמנות לתקן אתכם או להוסיף פרטים. בנוסף, הוא מונע מאיתנו לקפוץ למסקנות. אנחנו לא תמיד מבינים את הסיפור בדיוק כפי שהאדם השני התכוון אליו.
- לפני שאתם נותנים עצה, עצרו רגע: אחד ההרגלים הקשים ביותר הוא לא למהר לפתור לאחרים את הבעיות. כשחבר מספר לנו על קושי, אנחנו מיד רוצים לעזור. לפעמים אנחנו אפילו מתחילים לספר על משהו דומה שקרה לנו. אבל לא כל שיתוף דורש פתרון. לפעמים האדם שמולנו פשוט רוצה שמישהו יקשיב לו בלי לשפוט ובלי להציע תשובה.
הקשבה אמיתית לא אומרת שעלינו לוותר על הדעה שלנו. היא רק מזכירה לנו שלא כל שיחה צריכה להפוך מיד לפתרון בעיה. חברויות נבנות גם מהרגעים הקטנים האלה. כשאנחנו נותנים לאדם שמולנו את הזמן, המקום ותשומת הלב, אנחנו מחזקים את התחושה שהוא חשוב לנו. לפעמים זו בדיוק הדרך להפוך שיחה רגילה לקשר עמוק יותר.
