ביקשתם כבר שלוש פעמים לנעול נעליים. בפעם הראשונה, כלום. בפעם השנייה, הפעוט שלכם רץ לצד השני. בפעם השלישית, הקול שלכם כבר עולה יותר ממה שתכננתם, ושניכם מתחילים את היום מתוסכלים. אם נדמה לכם שהילד שלכם, בן שנתיים או שלוש, פשוט מתעלם מכל מה שאתם אומרים – אתם ממש לא לבד, וזה לא אומר שאתם עושים משהו לא בסדר.
חוסר הקשבה הוא אחד הבעיות הנפוצות ביותר בקרב הורים לילדים בגילאי שנתיים עד ארבע, וגם הגננות שומעות על כך כמעט כל שבוע. החדשות הטובות הן שרובה המכריע של ההתנהגות הזו היא חלק נורמלי מההתפתחות, ושינויים קטנים בדרך שבה אנחנו נותנים הוראות יכולים לחולל שינוי גדול.
לפני שננסה לשנות משהו, כדאי להבין מה עובר להם בראש. פעוטות כמעט אף פעם לא מתעלמים מאיתנו רק כדי להקשות. בדרך כלל, יש סיבה טובה יותר.
מרוכזים במשהו אחר
כשילד קטן בונה מגדל מקוביות, ייתכן שהוא באמת לא שומע אתכם. היכולת להעביר קשב בין פעילויות עדיין מתפתחת בגיל הזה, וגם הוראות ארוכות או ביטויים מופשטים כמו "להתנהג יפה" עלולים להיות קשים לעיבוד עבורו. הוא זקוק להנחיות פשוטות וברורות.
גם הצורך בעצמאות משחק תפקיד. סביב גיל שנתיים – שלוש, ילדים מתחילים לגלות את עצמם כאנשים נפרדים, ולכן אומרים "לא" ומבקשים לעשות דברים בדרך שלהם. במקביל, המעבר מפעילות מהנה למטלה פחות אטרקטיבית, כמו לעזוב את הגינה ולחזור הביתה, עלול להיות קשה במיוחד.
אחרי יום ארוך בגן, לפעוט יש פחות סבלנות, דווקא בשעות שבהן אנחנו דורשים ממנו להתקלח, לאכול ולצחצח שיניים. ואם אנחנו מקפידים על הבקשות שלנו רק בפעם החמישית, הוא לומד מהר שאפשר להתעלם מארבע הפעמים הראשונות. מבחינתו, אין סיבה למהר עד שנשמע רציניים.
12 דרכים שיעזרו לכם לגרום להם להקשיב
אז מה עושים בפועל? הנה כמה גישות רגועות ומעשיות שיעזרו לכם לקבל יותר שיתוף פעולה, בלי צעקות ואיומים.
- רדו לגובה העיניים ותתחברו לרגע: במקום לקרוא ממרחק, גשו אל הילד, כרעו לגובה העיניים שלו ואמרו את שמו. מגע עדין בכתף או הערה קצרה על מה שהוא עושה ("וואו, איזה מגדל גבוה בנית!") עוזרים לו להפנות את הקשב אליכם לפני שאתם מבקשים משהו.
- דברו קצר וברור: אמרו בדיוק מה אתם רוצים בכמה שפחות מילים. "בבקשה, ננעל נעליים" עובד הרבה יותר טוב מ"אפשר להפסיק לשחק עכשיו? אנחנו נאחר עוד פעם". לגיל שנתיים, תנו הוראה אחת בכל פעם. בני שלוש וארבע כבר יכולים להתמודד עם שתי הוראות ברצף.
- הגידו מה כן לעשות, לא רק מה לא: "הולכים, בבקשה" קל יותר להבנה ולביצוע מאשר "לא לרוץ". הוראה חיובית נותנת לילד תמונה ברורה של ההתנהגות שאתם רוצים לראות.
- תנו התראה קצרה לפני שנגמר: הודעה פשוטה מראש כמו "עוד שתי גלישות במגלשה והולכים הביתה" נותנת לילד זמן להתכונן למעבר. אפשר להשתמש בטיימר ויזואלי או בשיר קצר כדי להפוך את הספירה לאחור למשהו מוחשי.
- הציעו בחירה מוגבלת (שנוחה לכם): בחירה נותנת לפעוטות את תחושת השליטה שהם כל כך מחפשים. "אתה רוצה את הכוס האדומה או הכחולה?" או "רוצה לקפוץ כמו צפרדע או ללכת על קצות האצבעות לאמבטיה?". הקפידו להציע שתי אפשרויות ששתיהן מקובלות עליכם.
- הפכו את הבקשה לקביעה, לא לשאלה: "אתה רוצה ללבוש מעיל?" מזמין תשובה שלילית. אם משהו הוא לא אופציונלי, אמרו זאת בנחמדות ובביטחון: "הגיע הזמן ללבוש מעיל".
- בקשו מהם לחזור על ההוראה: עבור בני שלוש וארבע, שאלה כמו "אז מה אנחנו צריכים לעשות עכשיו?" מוודאת שהם הבינו ועוזרת להוראה להיטמע בזיכרון.
- הפכו את המשימה למשחק: עשו תחרות ריצה לאוטו, תנו לצעצועים "לדבר" על זה שהם רוצים ללכת לישון, או דמיינו שהקוביות רעבות וצריכות לחזור לקופסה שלהן. גישה משחקית משיגה בדקה את מה שחזרות משיגות בעשר דקות.
- היו עקביים, אבל ברוגע: אמרו פעם אחת או פעמיים, ואז עזרו לילד לבצע את הפעולה – קחו בעדינות את ידו ולכו יחד, או עזרו לו לנעול את הנעל הראשונה. התעקשות רגועה, ללא כעס, מראה שהמילים שלכם משמעותיות, בלי להיגרר למאבק כוח.
- ציינו לשבח את שיתוף הפעולה: כשהילד שלכם כן מקשיב, ציינו את מה שראיתם: "באת מיד כשקראתי לך, תודה רבה!". שבח ספציפי מגדיל את הסיכוי שההתנהגות הזו תחזור על עצמה.
- שמרו על שגרה צפויה: ילדים משתפים פעולה יותר כשהם יודעים מה עומד לקרות. סדר יום קבוע בבוקר, בארוחות ולפני השינה (אפשר להיעזר בלוח תמונות פשוט) מפחית את כמות ההוראות שאתם צריכים לתת מלכתחילה.
- הנמיכו את הקול במקום להרים אותו: צעקה אולי משיגה תגובה מהירה, אבל היא מעלה את רמת הלחץ של כולם ובדרך כלל מקשה על הבקשה הבאה. קול שקט ותקיף מושך לעתים קרובות יותר תשומת לב. אם איבדתם את הסבלנות, וזה קורה לכולם, תקנו את המצב מאוחר יותר עם חיבוק ו"סליחה שצעקתי".
השינויים הקטנים האלה לא דורשים מאיתנו להיות הורים מושלמים, אלא רק לנסות גישה קצת אחרת. הנמכת הקול, ירידה לגובה העיניים והפיכת מטלה למשחק יכולים לחולל פלאים ולחזק את הקשר.
