לכבוד ט"ו באב, חג האהבה, שוחחנו עם יעל בנימין, יועצת לרווקות, כדי לקבל תשובות לשאלות הבוערות ביותר בעולם הדייטים הישראלי. מהי הטעות הגדולה ביותר שאנו עושים בחיפוש אחר זוגיות, איך מתמודדים עם דחייה, ומתי צריך להדליק נורות אדומות? כל הטיפים למציאת מערכת יחסים בריאה ומשמעותית.
להיות מגנט לטוב: המפתח מתחיל מבפנים
אחת התפיסות השגויות הנפוצות בקרב מחפשי זוגיות, בעיקר במגזר הדתי, היא האמונה הפסיבית כי "יש מישהו אחד שה' יישלח לי כשהוא ירצה", מסבירה יעל בנימין. היא מדגישה את החשיבות בנקיטת יוזמה, אך לא בלחץ של רישום לכל אתר היכרויות אפשרי, אלא בעבודה פנימית עמוקה. "יש מערכת יחסים אחת שהיא הכי חשובה בחיים, וזו המערכת יחסים עם עצמנו", היא קובעת. "כל שאר מערכות היחסים, הן השתקפויות שלה".
5+בנימין טוענת כי המציאות החיצונית משקפת את מה שמתחולל בתוכנו, ולכן המעבר מתודעה של קורבן לתודעה של מנהיגות, בה אנו לוקחים אחריות על חיינו, הוא קריטי. הצעד הראשון הוא להיות "החברה הכי טובה של עצמי", לטפח אהבה עצמית, ואם יש צורך, לא להסס לפנות לאימון או טיפול כדי לרפא את הלב ולחזק את המודעות.
5+טעות נוספת, לדברי בנימין, היא יציאה עם אנשים שאינם מתאימים לנו, הנובעת מחוסר ידיעה מה אנחנו באמת מחפשים. היא מציעה לבחון עם אילו אנשים אנחנו מרגישים בנוח, מהם תחומי העניין שלנו ומהן התכונות שאנו מעריכים בחברים ובבני משפחה. "יש קשר משמעותי בין האנשים שאני מתחברת אליהם בחיים… לבין הבן אדם שמתאים לי להתחתן אתו". ההבנה הזו יכולה לסייע ביצירת "ציור בראש" של בן הזוג הפוטנציאלי ולמקד את החיפוש במקומות הנכונים.
5+דייט גרוע? הלב יודע ראשון
כיצד ניתן לחסוך זמן ואכזבה ולהימנע מדייט כושל? התשובה, על פי בנימין, טמונה בהכנה מוקדמת ובהקשבה לאינטואיציה. ככל שנדע טוב יותר מה אנחנו מחפשים, כך נוכל לבצע בירורים מקדימים ולסנן הצעות לא רלוונטיות. אך גם אם הדייט כבר יצא לדרך, הכלל החשוב ביותר הוא "להביא את עצמך בכיף, להיות את ולא לרצות".
ניסיון לרצות את הצד השני עלול להוביל לכך שהוא לא יכיר את האני האמיתי שלנו, ובסופו של דבר, זה פשוט לא עובד. לאחר הבירור השכלי, בנימין ממליצה להתחבר ללב. "לשים יד על הלב, לכבות את כל הרעשים, ולשאול את הלב – כדאי לי להמשיך או לא?", היא מייעצת, ומצטטת את רבי נחמן מברסלב: "בלב שלכם יש חכמה אלוקית! תכבדו את הלב שלכם, ותשתמשו בחכמה הזו".
5+ומה לגבי המצב הביטחוני? בנימין מציינת כי לא זיהתה השפעה חד משמעית לכאן או לכאן, אך כן הביעה התפעלות מנשים רבות שהמשיכו לצאת לדייטים גם בתחילת המלחמה, למרות הדאגה והתנאים המורכבים, לעיתים כשהפגישות התאפשרו רק פעם בשבועיים.
להתמודד עם הפחד מדחייה: כוחה של אהבה עצמית
הפחד מדחייה הוא אחד האתגרים המרכזיים בעולם הדייטים, וההתמודדות איתו, שוב, מתחילה בעבודה פנימית. בנימין מסבירה שהפחד הזה קשור לחוויות ילדות; אם כאב הדחייה נצרב בנו בעבר, כל רמז לדחייה עלול להציף מחדש את הכאב. ריפוי הלב ומתן מקום ואהבה ל"ילד הפנימי" שבנו יכולים לשחרר את האנרגיה הזו ולהפחית את הפחד.
ברובד המעשי יותר, ככל שנחיה חיים מלאים ומספקים יותר, עם קשרים חברתיים חזקים, כך נהיה פחות תלויים באישור של אדם אחד. "גם אם הוא אמר לי לא, יש הרבה אנשים שאומרים לי כן, ובעיקר – אני אומרת לי כן!", היא מדגישה. "השאלה היותר חשובה היא – האם אני רוצה את עצמי? זה היסוד והעיקר".
5+נורות אדומות: מתי לברוח?
בנימין מפרטת מספר סימני אזהרה ברורים שיש לשים לב אליהם בקשר מתהווה:
1. חוסר כבוד לדעתך: אם הצד השני מתעלם מבקשותייך או מנסה לכפות את רצונו.
2. אינטימיות מוקדמת מדי: שימוש במילים רומנטיות מוגזמות או הרעפת מתנות באופן שאינו תואם את שלב הקשר.
3. התחמקות בבירורים: כאשר אנשים בסביבתו נמנעים מלענות על שאלות.
4. תחושת בטן רעה: אינטואיציה שמשהו אינו כשורה.
5. פער בין הצהרות למעשים: למשל, אדם שמציג את עצמו כשומר מצוות אך מעלה נושאים מיניים בצורה לא מותאמת, גם לאחר שהבעת אי-נוחות.
בין רווקות מוקדמת למאוחרת: יתרונות, אתגרים ועבודה פנימית
לכל שלב ברווקות יש את המאפיינים שלו. בנימין מסבירה שברווקות מאוחרת קיים יתרון של ניסיון חיים, המאפשר בירור מדויק יותר של מה מתאים ומה לא. עם זאת, יתרון זה ממומש רק אם נעשית עבודה אקטיבית עם הניסיון הזה. האתגר, מנגד, הוא הצטברות של חוויות שליליות שעלולות לחזק אמונות מגבילות כמו "אני לא ראוי/ה לטוב". הבשורה הטובה היא שתמיד ניתן לעשות עבודה ולשנות את האמונות הללו.
5+המלצתה של בנימין היא לא לחכות. אם מרגישים תקיעות, פחדים או שפשוט "זה לא הולך" אחרי מספר קשרים, כדאי לפנות לעזרה ולא לחכות לצבירת עשרות אכזבות. "מגיע לנו חיים טובים, זוגיות טובה ומשפחה!", היא מכריזה, ומדגישה את החשיבות של תפילה לצד ההשתדלות המעשית, מה שבחסידות מכונה "התערותא דלתתא" (התעוררות מלמטה) המעוררת שפע מלמעלה.
לבסוף, בנימין מפנה מסר גם לסביבה התומכת – למשפחה ולחברים: "תהיו אמפתיים. אל תגידו לאף אחד 'בקרוב אצלך' כי זה משפט מאד מעצבן!". במקום זאת, היא מציעה להתפלל, לסייע בחיפוש הצעות, ואף מעודדת רווקים ורווקות לשדך זה לזה.
