מערכות יחסים הן מסע מתמשך של למידה והתפתחות, אך לעיתים קרובות בני זוג מוצאים את עצמם נשאבים לוויכוחים חוזרים ונשנים, שלא תמיד מובילים לפתרון. מה גורם לנו לריב על אותם נושאים שוב ושוב, איך ניתן לנהל קונפליקטים בצורה בריאה, והאם יש סיכוי לתיקון גם אחרי משברים עמוקים?
שוחחנו עם מיכל הולנד, מטפלת זוגית, שמלווה זוגות בשלבים שונים של חייהם המשותפים. בריאיון מיוחד היא מסבירה איך לזהות את הדפוסים ההרסניים שמובילים לריבים, מדוע "תקשורת פתוחה" היא לא סיסמה ריקה, ואיזה תרגיל פשוט יכול לעזור לכל זוג להפחית את המתחים בבית.
10+הטעות הנפוצה ביותר שזוגות עושים בזוגיות ארוכת טווח – וכיצד להימנע ממנה
"הטעות הכי נפוצה לדעתי, זה שאנשים חושבים שילך להם בקלות, שהם יצליחו מכוח האהבה שהם תמיד יהיו שם אחד בשביל השני…ואז הם בהלם כשהבעיות מתחילות, והם לא מבינים שההתאהבות היא הפלא והחיכוכים הם הטבע. אין אפשרות ששני בני אדם מרקעים שונים בני מין שונה יחיו יחד לאורך זמן ויהיו מסונכרנים אחד על השני".
"הקסם פה זה העניין של ההתאהבות. אם אלוקים לא היה בורא את האהבה הזאת, את הרצון הזה, את התשוקה של בני אדם אחד לשני, אז זה לא היה קורה, כי אין בזה היגיון. וכשמתחילות הבעיות – זה אומר שצריכים להתחיל לעבוד. ההגיוני זה שיהיו בעיות".
"זוגיות היא משהו שמצריך עבודה. כל מערכת יחסים מצריכה עבודה, אבל זוגיות – בגלל שהיא מערכת יחסים אינטנסיבית וקרובה, היא מחייבת עבודה אינטנסיבית וקרובה".
10+איך שומרים על תשוקה וריגוש אחרי שנים של זוגיות?
"לא שומרים – מייצרים. זאת אומרת, מהתחלה הרי כל הקשר הוא ניסי. יש לנו את המשיכה הטבעית, יש לנו את הרצון, יש לנו את הסקרנות, יש לנו את החידוש אבל אחרי תקופה, כשבעצם את מגלה שרצית דברים אחרים, שהרבה מהדברים שחשבת שתקבלי עליהם מענה – את לא מקבלת עליהם מענה. שהחלומות שלך לא בדיוק כמו שהם היו בהתחלה, והמציאות שוחקת. בסוף מגדלים ילדים, מפרנסים, וזו עבודה. החיים הם לא ללכת כל הזמן יד ביד על החוף. הם מצריכים מאיתנו המון-המון אנרגיות, וברוב שעות היום אנחנו בכלל לא פנויים לזוגיות שלנו".
אז בשלב הזה הזוגיות מתחילה להיות בחירה. אנחנו בוחרים אם ללכת על זה ואז זה כמו שאת משקיעה בכל תחום אחר בחיים.זה מחייב מודעות והבנה שצריך להתאמץ בשביל שינוי זה שהרצון שלי שבן הזוג שלי ישתנה ויהיה בדיוק כמו שאני רוצה הוא רצון שלא מקדם לשום מקום ושבאתי לזוגיות הזו כדי להשתנות בעצמי! שלב שהרבה פעמים זוגות מתחילים להתייאש בו. הם פתאום אומרים: "וואי, מה קורה כאן? אולי זה לא הבן אדם שהכרתי? הכרתי אותו אחרת, הוא היה ככה, הוא השתנה" – והם לא מבינים. הם לא מבינים שעכשיו בעצם הדבר האמיתי קורה. הוא עם כל הרצונות שלו והצרכים שלו, וגם אני עם כל הרצונות שלי והצרכים שלי, והופ – אנחנו שני אנשים שונים. עכשיו אנחנו נפגשים, וצריכים להתחיל לבנות משהו משותף".
10+"ואז, כמו שבעבודה את משקיעה מאמץ, לומדת, משתפרת ונעשית מודעת לעצמך ולסביבה – כך גם בזוגיות. כאשר את באמת בניסיון להיות במודעות עצמית ובמודעות כלפי בן הזוג, את מפתחת הבנה עמוקה יותר של הצרכים, הרגשות והקשיים שלך ושלו. במקום לתת לזוגיות להמשיך מכוח האינרציה, מתוך הרגל או מתוך ציפייה שהדברים יקרו מעצמם, את בוחרת להשקיע, להקשיב, ללמוד את הדינמיקה ביניכם ולפעול באופן מכוון לשיפור הקשר".
"ברגע שההשקעה הופכת לבחירה מודעת, נוצרת קרבה אמיתית, נוצרת אהבה פנימית – אהבה שאינה רק תוצאה של רגש מתפרץ, אלא כזו שנבנית מתוך עבודה משותפת, הבנה עמוקה ורצון להיות יחד".
איך מתמודדים עם מתיחות ביטחונית ולחצים חיצוניים בזוגיות?
"כל זוג מתמודד עם מצבי לחץ בדרך שונה. אחד מבני הזוג סובל מהמצב בדרך מסוימת, והשני מגיב אחרת. בני אדם הם דינמיים –
אין דבר כזה "משבר חיצוני". הרי שני אנשים יכולים להיות נוכחים באותו אירוע, כמו תאונת דרכים, וכל אחד מהם יגיב בצורה אחרת לחלוטין. אחד ירוץ לעזור והשני יברח הביתה ויתכנס בעצמו"."כל אחד חווה את המציאות בהתאם לדפוסים שלו, לטראומות העבר שלו ולמבנה הנפש שלו, והוא מביא את זה אל תוך המרחב הזוגי. לכל אחד יש סיפור אחר, גם אם הם מתמודדים מול אותו מצב. כאשר מצבי לחץ חיצוניים – כמו בעיות פרנסה, חרדת מלחמה או כל קושי חיצוני אחר – גורמים להחרפת מתחים בזוגיות, הדבר
הכי חשוב הוא לעשות הפרדה".
10+"מה שקורה לרוב הוא שאם אחד מבני הזוג נתקף חרדה, חוסר שקט או לחץ, השני מרגיש שהוא אשם. פעמים רבות, הצד הסובל אפילו מאשים את בן הזוג שלו, באומרו: "אתה צריך לקחת יותר אחריות", "אתה לא תומך בי מספיק", "אתה לא מספיק נוכח". כתוצאה מכך, בן הזוג השני עובר למצב של התגוננות, במקום להעניק תמיכה".
"במקום להקשיב ולהיות שם אחד בשביל השני, בני הזוג מוצאים את עצמם מתווכחים ומתוסכלים והמתח מביא לעימות במקום לתמיכה הדדית. הבעיה היא שאוטומטית, כאשר אחד מבני הזוג מתוסכל או כועס – השני מרגיש צורך להתגונן. אפילו אם הוא לא באמת אשם, יש לנו דפוס טבעי בזוגיות שבו אם לבן הזוג שלנו קשה – אנחנו לוקחים את זה אישית, כאילו הכאב שלו הוא באשמתנו.
"כשהאדם מרגיש מותקף, הוא נכנס למגננה. וברגע שהוא בהתגוננות – אין לו שום דרך לעזור. כשהוא עסוק בלהצדיק את עצמו, הוא לא פנוי רגשית להקשיב באמת ולהיות נוכח עבור בן הזוג. לכן, הדבר החשוב ביותר במצב כזה הוא להבין שהכאב של בן הזוג שלנו הוא שלו, ולא שלנו".
10+"אם בן הזוג שלי מגיב בצורה מסוימת, זה אומר שמשהו מציף אצלו קושי פנימי. זה לא בהכרח אומר שזה בגללי. אולי יש לי חלק בזה, אבל לרוב, הנטייה שלנו לקחת אחריות יתר היא מה שמכניס אותנו למגננה ומונע מאיתנו להיות שם באמת בשביל השני".
"כשההתגוננות נעלמת – נוצר מרחב אמיתי לתמיכה. לזוגיות יש כוח עצום לרפא, לתמוך ולחזק, אם רק מסכימים לצאת מהלופ של אשמה וכעס ולבחור לעמוד יחד מול האתגר. לא אתה הקושי שלי, ולא את הקושי שלי. אנחנו שנינו עומדים יחד מול הקושי".
איך מתמודדים עם ריחוק בתקופת המילואים?
"ההתמודדות עם ריחוק של בן זוג שנמצא במילואים דומה מאוד. הוא מתמודד עם קושי משלו, וגם את מתמודדת עם הקושי שלך. אי אפשר להשוות ולמדוד למי יש יותר קשה – לכל אחד יש את ההתמודדות שלו".
"אבל אם בזמן הקצר שבו יש לכם לדבר בטלפון, במקום לתמוך אחד בשני אתם נכנסים למגננה ולוויכוחים, הקשר הופך למאבק ולא לתמיכה. לדוגמה, אם אשתי אומרת לי: "אני מרגישה בודדה, קשה לי, היום עבר עליי נורא", אני לא צריך לענות לה: "מה אני אעשה? את יודעת איזה יום עבר עליי?!".
10+"במקום זאת, אני צריך להקשיב לה באמת להסכים להרגיש אותה ואת הקושי שלה "וואי, באמת אני לא מבין איך את שורדת… את אלופה!". אני איתה בצד שלה. וכשהוא מספר על משהו שמפריע לו – אני איתו בצד שלו. כך, במקום להפוך את הכאב שלנו לכלי ניגוח, אנחנו יוצרים מרחב של הקשבה אמיתית שבו כל אחד מרגיש שמקשיבים לו באמת. אנחנו לא יכולים לפתור את הבעיות אחד של השני, אבל אנחנו יכולים להחזיק אחד לשני את היד ולעבור את זה ביחד".
איך מתווכחים נכון בלי שהוויכוח יהפוך לקרע אמיתי?
"הדרך להתווכח נכון היא ליצור הפרדה ברורה בין מה שאני מרגיש לבין מה שבן הזוג שלי מרגיש. יש שיטה שנקראת "אימגו", שיטת אימון זוגית. הרעיון המרכזי הוא שכאשר אני שומעת ביקורת מבן הזוג שלי, אני עוצרת רגע את התגובה האוטומטית שלי ונכנסת לעולם שלו".
לדוגמה, אם בן הזוג שלי כועס עליי ואומר משהו בעצבים, אני לא מיד מתגוננת או מתקיפה בחזרה. במקום זאת, אני עוצרת רגע ואומרת לעצמי: "אוקיי, עכשיו אני מקשיבה לו מתוך העולם שלו, לא מתוך איך שזה נשמע לי"., אני נותנת לו לפרוק ולהביע את מה שיש לו להגיד".
10+"מה שקורה לרוב הוא שברגע שאדם מרגיש שמקשיבים לו באמת, הוא לא מרגיש צורך להמשיך לתקוף. מהר מאוד, הוא מסיים לדבר, הוא נרגע, והוא מרגיש ששמעו אותו. בשלב הזה,
אחרי שהוא הרגיש ששמעתי אותו באמת, אני יכולה להגיד: "עכשיו אתה רוצה לשמוע אותי?". ואז אני מספרת את מה שאני מרגישה, והוא מקשיב לי באותה הצורה".אבל זה לא פשוט – זה מצריך אימון ומודעות, כי באופן טבעי, כשאנחנו שומעים ביקורת, אנחנו מתגוננים מיד. כולנו רוצים להיות הטובים ובעיקר בזוגיות שלנו. כולנו רוצים שהבן זוג שלנו יעריך אותנו ויאהב אותנו. וברגע שהוא אומר לנו משהו כמו "את לא בסדר" – אנחנו מיד נבהלים ורוצים להסיר את זה מעלינו. אבל בזוגיות, צריך להסכים להיות שם ולתת מקום לתחושות של השני. וזה ההבדל בין ויכוח שמרחיק לבין ויכוח שמחזק את הקשר".
10+שלושה טיפים לשמירה על זוגיות בריאה – לא משנה מה קורה בחוץ
בסיום הריאיון עם מיכל, ביקשנו ממנה שלושה טיפים פרקטיים ליישום עבור זוגיות טובה.
10+1. הקדישו זמן קבוע לזוגיות – חוק ולא יעבור
"פעם בשבוע או בחודש יוצאים לדייט זוגי – חוק ולא יעבור. אחרי העבודה, אנחנו נפגשים לשעתיים-שלוש של זמן זוגי. אצלי, למשל, הבת שלי בת 18 יודעת שזה הזמן שלנו, והיא נשארת עם הילדים. ככל שהמשפחה גדלה והחיים נהיים אינטנסיביים, אי אפשר לסמוך על ספונטניות. ספונטניות טובה בהתחלה. בהמשך – צריך יוזמה והחלטה מודעת להשקיע בזוגיות. גם אם היום לא מושלם, גם אם לא מתחשק, יוצאים – כי זה חשוב".
2. הקדישו כמה דקות ביום למחשבה על בן הזוג
"כמו שאנחנו מקדישים זמן למשימות בעבודה, ככה צריך להקדיש זמן לבן הזוג. איך עושים את זה? למשל, לקבוע שעון מעורר כל יום, רגע לפני שחוזרים הביתה, ופשוט לחשוב כמה דקות על בן הזוג: איך הוא מרגיש? מה קורה איתו? מה אני יכולה לעשות כדי לעזור לו? איך אני יכולה להיטיב איתו? החשיבה הזו צריכה להיות עליו – לא על עצמי. כלומר, לא "מה אני הייתי רוצה", אלא מה הוא היה רוצה, במונחים שלו".
10+3. תקשורת – אל תניחו, פשוט תשאלו
"אנחנו כל הזמן מחפשים עצות ופתרונות לזוגיות, אבל התשובות נמצאות אצל בן הזוג שלנו. לכן, במקום להניח מה טוב לו – פשוט לשאול. מה עושה לך טוב? איך אתה מרגיש? מה אתה צריך ממני? מה יכול לעזור לך? זה נכון לכל תחומי הזוגיות – לדבר, לברר, לא להניח".
4. אל תלכו לישון בלי להגיד שלום
"זה אולי נשמע קטן, אבל יש ימים שבהם בני זוג כמעט לא נפגשים. אל תלכו לישון לפני שאמרתם שלום אחד לשני. גם אם זה רק כמה דקות של שיחה, גם אם לא היה לכם זמן במהלך היום – חשוב ליצור מפגש קטן לפני סוף היום".
מחשבה לסיום
"כשאתם מתחילים לריב – תבינו שהתחלתם לחיות באמת. לחשוב שאפשר להיות בזוגיות בלי לריב זה אשליה. אם אין ויכוחים בכלל – זה אומר שמישהו מבני הזוג מוחק את עצמו. האתגר הוא לא למנוע ריבים – אלא לדעת איך לריב נכון, איך להקשיב, איך לצמוח מתוך זה יחד".
