מערכת זוגית מתעללת - מידע מציל חיים

תוקפנות פיזית

סטירות, מכות, בעיטות, דחיפות ומכות

כפייה מינית

קיום יחסי מין בכפייה

התעללות נפשית

הטחת עלבונות, עלבונות, זלזול, השפלה מתמדת, הפחדה (למשל השמדת דברים), איומים בפגיעה, איומים לקחת את הילדים.

התנהגויות של שליטה

בידוד אדם ממשפחה וחברים, ביצוע מעקבים, הגבלת הגישה למשאבים פיננסיים, תעסוקה, חינוך או טיפול רפואי.

להתעללות ואלימות במערכת זוגית רעילה השפעה ישירות ועקיפות ולכן חייבים לטפל בה כבר בראשיתה. אין מה לחכות. דברים מסוג זה הם מדרון חלקלק מאוד שרק עתיד להסתבך ולהיות מסוכן יותר עם הזמן. חרדה, דיכאון, מחשבות אובדניות, הפרעות אכילה, שימוש באלכוהול ובסמים, הפרעת פוסט טראומה (PTSD) בדידות, דיכאון לאחר לידה, מכאובים פיזיים (מיגרנות, תסמונות הקשורות לכאב פיזיולוגי, קשיים בתפקוד מיני, קשיי שינה).

הם רק חלק מההשפעות שנמצאו קשורות לאלימות במערכת הזוגית. כמובן שההשפעות הם לא רק על בני הזוג. גם הילדים עלולים לשלם את המחיר – לידה מקודמת, וולד במשקל נמוך ועד פגיעה באיכות החיים ובמצב הרגשי של הילדים.

מי עלול לסבול מהתעללות במערכת יחסים?

החשיבה המסורתית הייתה שבמערכת יחסים זוגית תמיד הגבר הוא התוקף והאלים ולכן עד לשנים האחרונות המחקר התמקד בנשים כקורבנות. כתוצאה ממיעוט מחקר וכתוצאה מכך שגברים פחות נוטים לפנות לעזרה מקצועית בשל אלימות בזוגיות, קיים מעט ידע על התופעה. קיים גם חוסר ידע לגבי אלימות בתוך מערכות יחסים זוגיות בקהילת הלהט"בים. למרות שמצטברות ההוכחות לקיום אלימות והתעללות בכל המינים, ולמרות שלעיתים האלימות היא הדדית, עדיין רוב הנתונים מצביעים שרוב הנפגעות הן נשים. במאמר זה נתייחס לשני המינים כמובן ורק מטעמי נוחות, הכתיבה תהיה בלשון זכר.

חשוב לדעת

כל אחד יכול ליפול לתוך מערכת יחסים מתעללת. פעמים רבות בתחילת הקשר אין עדות למה שעתיד להתרחש בשלב מאוחר יותר. בתחילת הקשר, בני-הזוג נראים אוהבים, מקסימים, מעניקים, אכפתיים ודווקא זה הופך את זה לכל כך קשה להפנים שאכן מתחת לפני השטח מסתתרת בעיה של ממש.

על פי רוב, המניעים העיקריים להפעלת אלימות בתוך המערכת הזוגית הם כוח, שליטה, הגנה עצמית, ביטוי של רגש שלילי, תגמול וקנאה.

סימני אזהרה של זוגיות מתעללת

במקרים בהם האלימות גלויה ובוטה – קל להבין עם מה מתמודדים. העניין הוא שלפעמים האלימות מתבצעת בצורה סמויה ומתעתעת. במקרים כאלו קשה מאוד להפנים שאכן מדובר באלימות לכל דבר והפנטזיה וזיכרון הרגעים הטובים מקשה על ראיית המציאות נכוחה.

קיימים מספר סימני אזהרה. לא כולם חייבים להופיע ולא את כולם ניתן לפרט במאמר קצר זה. עדיין, אם אתם מוצאים את עצמכם מזדהים הדוגמאות המובאות, טוב יהיה עם תקיימו פגישה עם איש מקצוע במטרה להבין את המצב עימו אתם מתמודדים.

• פחד, אשמה וייאוש – תחושה שאתם אשמים בכל אשר מתרחש בזוגיות. פחד מהתגובות שאתם מקבלים ורצון לרצות את בן-הזוג. תחושה שאתם "הולכים על ביצים".
• תחושה שלא רואים אתכם ואת הצרכים שלכם בזוגיות – הכל סובב סביב בן-הזוג. הצרכים והמאווים שלכם בטלים ומבוטלים.
• לא מאפשרים לכם להתפתח ולהגשים את עצמכם – תחושה "שמקצצים לכם את הכנפיים" ובדרכים שונות לא מאפשרים לכם להתקדם ולשגשג.
• אובדן הביטחון העצמי – כתוצאה מהביקורת הבלתי פוסקת ותחושת האשמה והבושה מתחיל פקפוק עצמי.
• שינוי התנהגותי – אתם מוצאים את עצמכם מתנהגים בצורה שונה מהעבר.
• בידוד חברתי – אט, אט אתם מוצאים את עצמכם מתנתקים מהמשפחה והחברים הקרובים.
• ציניות ועקיצות – הנאמרות בפרהסיה או לבד.
• ביקורתיות רבה – תמיד אתם לא בסדר. לא משנה מה תעשו. הביקורת מוטחת מילולית או בהבעות פנים כמו גלגול עיניים, מבטים משפילים.
• גזלייטינג – ערעור תפיסת המציאות שלכם תוך שימוש במניפולציות שונות כמו שימוש בביקורת, ביטול דברים שנאמרו, אמירות בסגנון "כולם אומרים שאת…".
• שתיקות וניכור – התעלמות, היעלמות למספר ימים, יחס קר ומנוכר הם כולם סימנים של "טיפול בשתיקה".
• תחושה שאתם לא יכולים לתת אמון בבן הזוג – שקרים, הסתרות, מניפולציות ובגידות.
• חוסר יכולת לשתף ולדבר בצורה גלויה ואמיתית בזוגיות – הדעות שלכם לא נלקחות בחשבון. משתמשים לרעה בדברים שאתם אומרים. אתם נמנעים מלהיות אותנטיים ולהיחשף בתוך המערכת הזוגית.
• אלימות כלכלית – מונעים מכם גישה וידע על מצבכם הכלכלי. הכסף שלכם מוחזק בידיים שלהם.

כיצד מתמודדים עם מערכת יחסים מתעללת?

השאלה האם ניתן לרפא מערכת יחסים מתעללת היא מורכבת. היא תלויה במרכבים רבים – בעוצמת הפגיעה, במאפיינים האישיותיים של המקרבן והקורבן, במוטיבציה ובכוחות הנפש של כל הצדדים.

זכרו שכל אחד עלול להיקלע למערכת יחסים לא בריאה. הימנעו מהאשמה עצמית ובושה. הן רק מחלישות אותכם בדרך. היו מחויבים לעצמכם ולחייכם. אף פעם לא מאוחר לעשות שינוי. תשמרו קרוב ללב שאתם חשובים ויקרים ושמגיע לכם טוב בחיים.

הכי חשוב – לא להישאר לבד. קבלו עזרה. שתפו אדם קרוב שאתם סומכים עליו. פנו לאיש מקצוע כדי לקבל זווית ראייה מקצועית על ההתמודדות שלכם. דעו שמערכות יחסים מתעללות אינן משתנות ללא טיפול. ההפך. לרוב הן מסתבכות ומדרדרות.   אם יש שיתוף פעולה של שני הצדדים, הטוב ביותר הוא לפנות לטיפול זוגי וטיפול בכעסים. עם זאת, הרבה פעמים המקרבן אינו מוכן לפנות לטיפול. במצב כזה פנו אתם לטיפול לבד.

במידה ואתם רוצים לעזוב, האלימות עלולה להחריף. תכננו לכם לאן אתם יכולים ללכת ובמי אתם יכולים להיעזר. תגנו על עצמכם.

גם לאחר היציאה ממערכת היחסים יש להיות מחויבים לתהליך ההחלמה. גם התוקף וגם הקורבן יעשו טוב אם יפנו לטיפול נפשי כדי לרפא את פצעי העבר וכדי ללמוד דרכי התקשרות בריאות וטובות יותר.

חשוב לדעת

המאמר אינו מתייחס לאלימות פיזית או לאיום פיזי.
במקרים בהם קיים איום לפגיע פיזית בכם או בילדכם יש ליצור קשר בהקדם עם היחידה למניעת אלימות ברווחה ( 118/ 077-9208560) או עם המשטרה (100).

על הכותבת:

ד"ר ענבר כהן מלווה אנשים בתהליכי שינוי הקשורים ליציאה ממערכות יחסים הרסניות והתמודדות עם משברי החיים. העבודה עם ד"ר ענבר כהן מתמקדת בחיבור לכוחות ולמשאבים הפנימיים שקיימים בכולנו ומתאפיינת בהעצמה, אופטימיות ויצירת אקלים בטוח, חיובי ומוגן ליצירת שינוי. לקבלת פרטים נוספים ולשיחת התאמה צלצלו לטלפון שמספרו 052-6909091 לחצו כאן לאתר