דינה אדריה עטיה: "השקיעו בזוגיות שלכם זה משתלם בסוף, תאמינו לי"

דינה אדריה עטיה יועצת זוגית מציגה תמונה אחרת לגמרי, זוגות שנפרדו וחווים בדידות ודיכאון ומצטערים שוויתרו בקלות על זוגיות שהייתה ואיננה עוד.

שעת ערב מוקדמת, רוח נעימה מלטפת את האורחים הנרגשים שהתקבצו סביב שטיח אדום בסמוך לחופה אחת. רגעים ספורים לפני שאישה וגבר יעמדו על הבמה, יסתכלו זה לזה בעיניים ויממשו את אהבתם העזה בטקס נישואין כדת משה וישראל. שנים לאחר מכן, לעיתים אפילו לאחר מספר חודשים בודדים, הרוח הנעימה, ההתרגשות העצומה והאהבה הגדולה מפנים מקום ל"מלחמת עולם שלישית" בבית.

התוצאה? בממוצע כל זוג שלישי בישראל מגיע אל מדרגות בית הדין הרבני ומתגרש. האחוז הגבוה ביותר בקרב זוגות מתגרשים (27.1%) הוא של הורים לשני ילדים, והגיל הממוצע של המתגרשים בישראל עומד על 41 לאישה ו- 44 לגבר.

תפסיקו לנסות לשנות זה את זה

מדובר במכת מדינה ללא ספק, אך האם זוהי גזירה משמיים? או שניתן לשפר לטובה את אחוז המתגרשים שהוא אחד מהגבוהים במדינות המערב. לדינה אדריה עטיה יועצת זוגית מנוסה, אין ספק כי כיום זוגות מחליטים לפרק את החבילה יותר מדי מהר, ויש המון מה לעשות עד שאפשר יהיה להרים ידיים באופן סופי.

"נהוג לחשוב כי קודם לחתונה החיים היו מושלמים ורק לאחר שעונדים טבעת על האצבע הדברים משתנים, דינה אדריה עטיה מספרת "מהניסיון שצברתי עם המון זוגות גיליתי כי כבר בימי החברות צצו להן בעיות, אך בפרק הזמן הזה עוד מנסים לטאטא את הדברים מתחת לשטיח ומבליגים. לאחר החתונה כבר מרגישים פחות מחויבים ולא מתביישים להוציא החוצה את כל המחשבות והדרישות, לעיתים גם בדרך בוטה ולא מכבדת.

הבעיה טמונה בעובדה שכולנו מגיעים מרקע שונה ערכים שונים דעות שונות וחונכנו אחרת. כאשר מכניסים גבר ואישה שעד לפני כמה רגעים עוד היו זרים אל חדר אחד סגור, באופן טבעי הם יתנגשו זה בזה כשצריך לקבל החלטות על דברים מסוימים. כיצד להתנהל כלכלית, חינוך של הילדים , איך ומתי צריך לקרות במיטה. בשיא הלהט של החיכוכים מי שמניע ומנהל את הלך הרוחות הוא האגו.

כך יוצא שאף צד לא מוכן לוותר או להקשיב ובטוח כי הצדק נמצא עמו. מדובר בתקשורת לקויה ואם לא מתקנים אותה קשה מאוד להתקדם. אני מלמדת את הזוגות שמגיעים אליי כיצד לשוחח אחרת וחברים בואו נסכים לא להסכים על כל דבר, זה בסדר גמור. בזכות השיח החדש ניתן להגיע אל העמק השווה וברוב הפעמים ההסכמות נמצאות שם על המדף, רק צריך ללמוד כיצד להעביר את התחושות, הרגשות והרצונות שלנו בעזרת שיח פתוח וכנה".

כשאתם לבד שימו את הטלפון הסלולרי בצד

מבחינת דינה אדריה עטיה מי שעוד אשמה באחוז הגירושין הגבוה היא המודרניזציה של ימינו. אם עד לפני שני עשורים וקצת בני זוג לא היו נמצאים בקשר ישיר לאורך שעות היום אלא עד שנפגשו מחדש בערב, כיום רוב התקשורת ביניהם נעשית תוך כדי תנועה על ידי שליחת הודעות וואטסאפ. מילא אם היה מדובר בהודעות על געגוע וחיבה, אך בפועל זו בעיקר מערכת יחסים שנעה סביב משימות: תעברי בסופר, תקפיץ את הילדים ומתי אתה חוזר מהעבודה כדי לעזור לי עם המקלחות וכו'.

דינה אדריה עטיה הציגה מציאות שרבים חווים ולא חושבים כי משהו עקום בה:

"לפני שנים כשלא היה טלפון נייד אני הייתי מדברת עם בן הזוג שלי רק במקרים דחופים ויוצאי דופן. בגלל שלא היינו משוחחים במהלך היום היה לנו מה לספר ולחלוק בשעות הערב. היום מתברר כי בני זוג ממצים את המכסה היומית ביניהם עוד הרבה לפני שנפגשים בבית, אז כבר לא נשאר מה לספר. לא רק שהמילים נגמרות אלא כל אחד מהם מחפש את הפינה והשקט האישי שלו כמה שיותר מהר. זו בעיה חמורה וגורמת לריחוק.

גם אם מתיישבים על הספה וצופים יחד בטלוויזיה, שניהם דבוקים לטלפון ולא מפסיקים לבדוק הודעות, לראות מה חדש בפייסבוק ואפילו עונים למיילים הקשורים לעבודה. זה לא נגמר שם. גם כשסוף סוף ולוקחים בייביסיטר כדי שאפשר יהיה לצאת למסעדה, גם שם ממשיכים להתעסק עם הטלפון הנייד, עונים לשיחות נכנסות או שדחוף להם לצלם את הקינוח כדי לפרסם אותו באינסטגרם.

לזוגות הללו אני אומרת בצורה חד משמעית, אם יצאתם למסעדה רק כדי לסמן לעצמכם ,V זה לא מספיק טוב. כשאתם במסעדה תשאירו את הטלפון ברכב. אם אתם לא רופאים מנתחים ואין סיכוי שיצטרכו אתכם לטיפול דחוף בבית החולים, תעשו לעצמכם טובה ותרוויחו שעה וחצי של שקט. זה קריטי לזוגיות שלכם. רק כך תוכלו לחזור להסתכל בעיניים, להקשיב, לפרוק ולהתעניין".

החיים הם לא סרט הוליוודי

בגידות הן מרכיב מכריע בפרידה וגירושין.  מדוע רבים ממהרים לסכן את הזוגיות שלהם רק בשביל רומן קצר? בסרטים זה אולי עובד אחרת , אך במציאות לשקר ולבגידה אין רגליים.

דינה אדריה עטיה הסבירה:

"אני נדהמת כל פעם מחדש כשמטופלים שלי חושבים כי בחוץ כולם מאושרים, או בטוחים כי הריגוש בשעת בגידה קיים כל הזמן ורק צריך להתגרש וליהנות מהחיים. לפני שאני אנפץ את הדברים צריך לחזור לאחור ולהבין מדוע נשים וגברים פוזלים החוצה.

ברגע שמערכת היחסים בבית לא טובה וכשמדברים בחוסר סבלנות ובלי כבוד זה לזה, ישנו מתח תמידי, חוסר פרגון ונוצר ריחוק. לאחר מכן כל מילה טובה שמגיעה מבחוץ מדליקה משהו שהיה כבוי. במקום העבודה מישהי מחמיאה לגבר או בגן הציבורי אחד האבות משוחח עם אישה אחרת, זה מתחיל למלא חוסר שקיים. פתאום מגלים פרפרים חדשים בבטן. זהו מדרון תלול שקל ליפול בו.

בפועל לאחר הגירושין יש ניסיון לפצות על כאב הבגידה, בעקבות הגירושין או שניהם גם יחד. אולם אני יכולה להעיד על עשרות נשים וגברים שזמן קצר לאחר  שחשו נאהבים לרגע, פתאום מרגישים בריקנות ובדידות. אלה הן תחושות שמכאיבות להם בלב בעוצמות שלא חוו קודם לכן.

הכאב הזה מערער להם את החיים מחדש. הוא משפיע על התפקוד הכללי, בעבודה ובכל מקום אחר. התפקיד שלי הוא להדריך זוגות נשואים שחווים משבר בזוגיות כיצד לתקשר כמו שצריך, לפנות זמן לזוגיות בלי טלפונים והפרעות אחרות, אז האהבה מתחזקת מחדש",

להישאר ביחד? לא בכל מחיר

המומחיות של דינה אדריה עטיה היא לעזור לזוגות הנמצאים במשבר בכל גיל ובכל פרק זמן בחיים להתגבר מעל כל קושי שקיים בחיי חברות ונישואים. יחד עם זאת היא לרגע אחד לא אומרת כי חייבים להישאר ביחד בכל מחיר.

דינה אדריה עטיה סיכמה את הדברים:

"לכולנו מגיע להיות מאושרים. נכון שלא צריך למהר ולהתגרש כשישנה בעיה, אך יחד עם זאת לא חייבים להישאר בכוח אם לא אוהבים. אף אחד לא צריך להתהלך עם תחושה שרע לו בלב, או ברגע שבן או בת הזוג חוזרים הביתה להרגיש שהבטן מתכווצת ולא נעים להם. במידה ועשינו מאמץ כנה להתגבר מעל הבעיות וההליך נכשל, צריך להיפרד. שום דבר לא יכול להצליח בכוח"

ליצירת קשר אישי עם דינה אדריה עטיה, חייגו: 054-319-1113

אתר

פייסבוק