הזיקה שלי לנושא הסופר חשוב "יחסי אחים" החלה כשבתי הבכורה הביאה חבר רציני לביתנו חוץ מהעובדה שמלאי המזון גדל ואי אפשר היה להסתובב בחופשיות בביתי שלי -הדבר הכי מפתיע שקרה, זו הדרך שבה "החבר החדש" השפיע על יחסי האחים בין ילדיי.
כשאני ובעלי ישבנו בערב בסלון ושוחחנו בינינו, הופתענו מההשפעה של ההצטרפות של מישהו מבחוץ לתוך המשפחה הגרעינית על הדינמיקה המשפחתית, וכיצד הדבר טלטל את יחסי האחים.
4+חשבנו על זה שכשהילדים היו קטנים כל כך השקענו בחיבור שלהם, בגיבוש שלהם, אם זה בימי כיף, או בארוחות משפחתיות, ולא לקחנו בחשבון שלב מאוד משמעותי בחייהם הבוגרים בהם יצטרפו למשפחה שלנו חתנים וכלות. אז החבר כבר לא בתמונה, אבל נושא הדוקטורט נולד.
אז אחרי קריאה של עשרות רבות של מחקרים בנושא "יחסי אחים" סיכמתי עבורכם את בסיס המידע לאיכות יחסי אחים טובה וזאת על מנת לעלות למודעות את הנושא המשפחתי החשוב הזה, לעורר שאלות ולנסות לתת מספר כלים בסיסיים שיעזרו לנו לייצר יחסי אחים טובים יותר.
הצטרפותם של חתנים/כלות היא רק אחד מהאתגרים המשמעותיים שאחים/ות יצטרכו לצלוח ומשום שכך ומשום שלהורים רבים אחת השאיפות הגדולות שלנו היא לשמור על מערכת יחסי אחים טובה ואיכותית בשביל להבטיח שושלת מתפקדת גם אחרי לכתם חשוב שנושא זה יעלה לראש היום.
4+כי אם תחשבו על זה לרגע- מערכת היחסים הכי ארוכה שתהיה לנו לאורך חיינו היא עם אחינו/אחיותינו-בעצם אחינו ילוו אותנו מרגע לידתנו ,פחות או יותר, עד, לרוב, למותנו, פחות או יותר.
אז מדוע בהרבה משפחות יש כזאת מורכבות גדולה ביחסי אחים בבגרותם?
איך זה יכול להיות שבני אותה משפחה ,אותו דם זורם בעורקים עלולים למצוא עצמם כל כך טעונים ומרוחקים?
• אז יחסי אחים ניתן לשפר בכל שלב אך כמובן שאם נתחיל בקטנות הדרך ליחסי אחים בבגרות תיהיה קלה יותר. על אף שהיריבות בין אחים/ות היא טבעית ישנם כמה דגשים חשובים שכדאי שנשים אליהם לב ואם נפעל על פיהם היריבות והקנאה יצטמצמו ויישארו במידה סבירה כזאת שילדכם/תן יסתדרו איתם:
• תנו הכרה לרגשות – אין זה פשוט עבור ילדכם/תן שיש מי שחולק איתו/ה את תשומת הלב של ההורים.אז במקום להיבהל כשילדכם אומר"אני שונא אותה(אחותו)" ולומר :"אתה לא יכול להתרגל כבר?" "אתה תמיד כזה שלילי ביחס לאחיך/ותך" אמרו:"אתה מתכוון לומר שלפעמים לא פשוט שיש אח/ות".
• המנעו מהשוואות – הורים רבים נוטים להשוות אם זה אם במתכוון ואם לא. חשוב שנזכור שההשוואות מסוכנות מאוד ומלבות את הקנאה והתחרות. אז מה לעשות? להתייחס לילד ולפועלו בלבד. במקום לומר:"למה תמיד צריך לחכות רק לך? אחיך תמיד מוכן ראשון" נאמר "רינה אם תמשיכי לאחר לחוג, המדריכה לא תאפשר לך להמשיך את צריכה להשתדל יותר לעמוד בזמנים".
4+• מחמאות – מחמאות זה דבר חשוב ורצוי אבל חשוב מאוד שנשים לב להבדל בין מחמאות בפורום משפחתי או מחמאות אחד על אחד. בסיטואציה שאח אחד מוותר לאחיו על החטיף האחרון שנשאר נימנע מלומר "כל הכבוד אורי" "איזה אלוף" זה יגביר את הקנאה אצל שאר האחים אז נעדיף להחמיא ולקדש את הערך כשאנחנו בפורום משפחתי לדוגמא: "לוותר זאת תכונה חשובה". אמירה שמקדשת את הערך גורמת לשאר בני הבית לומר לעצמם "אה איזה יופי פעם הבאה גם אני אוותר כי לוותר זה חשוב כמו שאמא/אבא אמרו". כמובן כשנהיה עם ילדנו לבד נוכל לחזק אותו באופן אישי וכמה שיותר.
• אהבו את ילדכם בצורה ייחודית ולא שווה– הניסיון להשוות את אהבתינו בין ילדנו היא בגדר בלתי אפשרית. וזאת משום שכל ילד הוא יחיד ומיוחד עם הצבע הייחודי שלו. עם החסרונות והיתרונות שלו. ועל בסיס ההבנה העמוקה הזאת אם ילדנו ישאל אותנו: "אמא נכון שאת אוהבת אותי הכי הרבה?" במקום לענות: "אני אוהבת את כולכם אותו דבר" אפשר לומר משהו כמו: "כל אחד מכם הוא מיוחד בעיניי. את ה"רינה" המיוחדת שלי. בכל העולם הגדול אין עוד אחת כמוך".
4+• התמקדו בצרכים האישיים של ילדכם- אל תנסו לייצר שוויון בין הילדים אלא להתמקד בצרכים האישיים של ילדכם. לדוגמא במידה וקניתם חולצה לאחד מילדכם כי הוא באמת צריך, המנעו מלקנות גם לאחר רק לשם השוויון. דוגמא נוספת, בארוחת ערב אחד הילדים שואל "למה שמת לו 2 פנקייקים ולי רק אחד?" התייחסו לצורך האישי שלו ושאלו: "אתה עוד רעב? תרצה עוד פנקייק?" שיח זה ימחיש לילדכם שאין תחרות או צורך להשוות אלא להיות קשוב לעצמי ולצרכיי.
אז חשוב שנזכור שמערכת יחסי אחים כמו כל מערכת יחסים חשובה אחרת דורשת עבודה, מודעות והשקעה ולנו ההורים תפקיד חשוב במניעת הקנאה והתחרות להפוך להרסנית ולעזור לה להשאר בגדר טבעית.
מאת לילך שוורץ-פלג- מטפלת רגשית, זוגית ומשפחתית. חוקרת, מרצה ומנחת סדנאות בנושאי זוגיות ומשפחה
