סימנים שכדאי לחפש טיפול זוגי.
ויכוחים מריבות וצעקות :
משפט הפתיחה של טולסטוי ליצירת המופת שלו "כל המשפחות המאושרות דומות זו לזו. אך המשפחות האומללות – אומללות הן כל אחת על פי דרכה". מקפל בתוכו את הדרמה שהרבה זוגות חווים.
למרות הרצון הטוב, למרות המאמץ של שני בני הזוג, למרות האהבה שהביאה אותם לעמוד יחד תחת החופה משהו קורה. לאט לאט מתחילים הוויכוחים, המריבות מתרבות, הביקורת של בני הזוג אחד על השני חוגגת ומתחילות לפרוץ המון מריבות שמתפרצות על כלום.
ומתחילות להתגנב מחשבות מסוג "מי צריך את זה בכלל" , "אולי עדיף לי לבד", "אנחנו לא מתאימים", "הוא/היא בחיים לא ישתנו", "נמאס לי ללכת על בייצים בבית", ועוד מחשבות מסוג זה.
כאשר אחד מבני הזוג מתחיל לזהות מחשבות כאלה, זה סימן לצורך בהתערבות של איש מקצוע.
טיפול זוגי יכול לעצור את ההתפתחות של הדינמיקה הזאת ולשנות את המצב מהיסוד.
באופן כללי כאשר הדינמיקה בין בני הזוג מתפתחת בכיוונים האלה הסיכוי שלהם לשנות אותה ללא ליווי של איש מקצוע הוא אפסי. מצד שני אם זוג מגיע כאשר לא נצברו יותר מידי כעסים אלה הם המקרים שבהם יחסית התערבות משפיעה הכי מהר והכי טוב.
שחיקה באינטימיות ובתשוקה והתרחקות:
יש זוגות שלא שנמנעים מוויכוחים ונזהרים ממריבות, על פניו נראה כאילו מצבם יותר טוב אבל מה שעלול לקרות לא פעם במצב כזה זאת שחיקה איטית בחברות או בתשוקה או בשניהם.
זוגות כאלה ינהלו הרבה פעמים חיי משפחה, הורות, ניהול הבית הכספים והמשימות אבל בינם לבין עצמם ירגישו בדידות. כמו במקרה הקודם גם כאן יופיעו מחשבות על פרידה ושוב כמו במקרה של מריבות וצעקות כמעט תמיד רק איש מקצוע יכול לעזור ולשנות את הדינמיקה.
זוגות שהדינמיקה שלהם היא שחיקה והתרחקות מגיעים הרבה פעמים לטיפול זוגי כשכבר כמעט אין סיכוי להציל. כל אחד מהם סגר מסך ואדיש לגמרי כלפי בן/בת הזוג. יחד עם זאת טיפול זוגי מיטיב יכול לאפשר להם לפתוח בפרק ב' עם אותו בן אדם.
משברי חיים בזוגיות:
ישנם המון משברים שאורבים לזוגות משך החיים, החל ממשבר הילד הראשון, משברי גיל הארבעים, משברים שנוצרו ממצבי חיים כגון חילופי קריירה, אבטלה, מחלות, מעברי דירה, מריבות במשפחה המורחבת של אחד מבני הזוג ומשבר הקן המתרוקן.
כל זוג נתקל לפחות בחלק ממשברי החיים הללו, בעוד שיש זוגות שיודעים להשתמש במשברי החיים כדי להדק את החברות, את התמיכה ההדדית והפירגון יש לא מעט זוגות שמשברים כאלה מפרקים את הזוגיות וכל אחד מבני הזוג נכנס לעמדה צודקת מתנצחת שהרבה פעמים מלווה בזעם כלפי בן הזוג השני.
בתורת המשברים יודעים שמשבר הוא רב מערכתי וכך למשל במקום שלידה של ילד ראשון תהפוך לאתגר של צמיחה הזוג נקלע למשבר זוגי, כלכלי ואישי בעקבות הלידה.
זוגות כאלה מגיעים לטיפול זוגי ללא אוויר ונדרשת עבודה רבה של כל אחד מהם מבחינה ריגשית ומבחינה אישית כדי שיוכלו להתחיל לטפל בדינמיקה של הזוגיות שלהם. טיפול זוגי יכול במקרים כאלה מנוע להתפתחות אישית וצמיחה של כל אחד מבני הזוג.
משברי חוסר אמון ובגידות:
לזוגות יש סיבות רבות לפתח חוסר אמון זה בזו. חוסר אמון עלול להתפתח סביב התנהלות כספית, יחסים עם ילדים, יחסים עם המשפחה המורחבת או עם חברים אחרים. בעקרון כל פעם שאחד מבני הזוג מסתיר מידע מהאחר תוך כדי ידיעה שאם זה יתגלה האחר יפגע מתחוללת בגידה באמון.
כמובן שבגידה רומנטית היא המשבר הכי גדול באמון.
מרתק לראות שלמרות שרוב האנשים יגידו שאם הם יכלו בגידה הם יפרקו את היחסים בפועל רוב הזוגות שחווים בגידה לא מתגרשים.
זוגות שהשכילו לפנות לקבל טיפול זוגי אחרי בגידה מרבים באחוזים גבוהים גם להישאר יחד וגם לצמוח מהמשבר.
מה עושים בטיפול זוגי?
אני מניח שכל מי שפונה לטיפול זוגי רוצה להאמין שהנה הוא יציג את הטענות שלו כלפי בן הזוג השני והמטפל הזוגי יעזור לו להוכיח את צדקתו ולגרום לבן הזוג השני לשנות עמדתו. כמובן שאם חושבים על זה באופן מפוקח זה לא יקרה.
טיפול זוגי מיטיבי עוסק בדינמיקה של בני הזוג, מלמד אותם לראות באמת זה את זו, להביע רגשות ולהכיל את עצמם ואת האחר. לומדים איך להגיע להסכמות על בסיס צרכים ולא אמונות ורעיונות.
אם יש פערים בתשוקה אפשר להעמיק וללמוד אחד על השני גם מבחינת המגע, התשוקה, העונג ועוד.
טיפול זוגי מיטיבי עוזר לבני הזוג גם לבנות תמונת עתיד ברורה על בסיס ערכים משותפים.
סיכום:
במציאות חיים המודרנית כל זוג נתקל לאורך החיים במשברים שרק התערבות של איש מקצוע יכולה לעזור להם לצלוח אותם באופן שמאפשר התפתחות, צמיחה וריפוי לכל אחד מהם וצמיחה זוגית ומשפחתית.
לכן הכי חשוב להיות מודעים לכך ולפנות כמה שיותר מהר ומוקדם לעזרה.
